Máquinas imposibles

El objetivo de este juego es armar un gran catálogo de “máquinas imposibles” (por ejemplo: el "embellecedor de suegras", el "incentivador de copulación en las moscas", el “estrocalario”, etcétera).
Este catálogo servirá como referencia para los futuros lectores, transeúntes, o la real academia española de letras.

Publicá una nueva máquina imposible y mirá todas las que ya logramos recopilar!

44 comentarios:

  1. Quisiera inventar un "suavizador de hipocresía" en aerosol y que pueda suministrarse al candidato sin que lo note. Como cortar de golpe este síntoma tan odioso debe ser perjudicial, sus aplicaciones tendrían que ser acumulativas y regeneradoras en un tiempo prudencial, aunque no tan lejano.

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  2. "Envasador de ideas en estado virgen". Esta máquina sería útil para cuando la creatividad nos ataca en momentos inoportunos (duchandonos, haciendo el amor, viajando parados en el medio de un colectivo lleno, etc.) y luego como indica Murphy y su ley tan famosa siempre los detalles se nos van escapando y hasta probablemente una arterioesclerosis galopante se haga participe de la situación y quiera colaborar con Murphy y...no te vayas...volve...para...idea! idea!

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  3. - Un revelador de sensaciones. Algo pequeño que se pueda llevar en el bolsillo del pantalón. Medianamente efectivo, medianamente suavizante,
    medianamente dúctil,
    medianamente soportable.

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  4. iván ramírez orcajo4 jun. 2008 12:25:00

    El "nomientómero", es una máquina para triturar mentiras que se han transformado en síntomas sobre el cuerpo. Ideal para personas que sufren raras histerias. Se trata de un cubo espiralado, en cuyo interior se aloja un extracto especial de olores fuertes de la infancia. Un diminuto calentador a pilas, genera vapores que se introducen, vía cánula, en los agujeros nasales. Un recordador de problemas traduce en una pantalla vertical pensamientos de situaciones no asumidas, tapadas por mentiras. El vapor tritura el lenguaje mentiroso con que se tapó el pensamiento original y despeja la zona cerebral que lo hospeda. Automáticamente se reemplazarán las lenguas trabadas por trabalenguas jeringosos, el ojo de gallo por el ojo de buey, el pié de atleta por el pié de plomo, genitales de Urano por amores de espumas, piel de gallina por piel de cordero, boca sucia por boquitas pintadas y dolores de espalda por Dolores sin faldas.

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  5. Quisiera inventar la picamusa sincrónica de amplio espectro, pero de fase variable y sin galvanizado.

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  6. Quisiera crear un ordenanovio-automático, que se active media hora antes de que las mujeres lleguemos a nuestros hogares. Este simple artefacto, colaboraría inexplicablemente a reducir peleas.

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  7. Enderezador de bananas (frutas, no personas...): máquina creada para dejar derecho lo que está torcido (en el peor de los sentidos posibles).

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  8. Una máquina desconstrustora de máquinas y alquien que se anime a romperla cuando el trabajo esté hecho.

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  9. El "eschiclador de tiempo" es una compleja máquina que entra en el bolsillo del caballero o en la cartera de la dama y sirve para estirar los minutos y las horas durante eventos, citas o salidas que estén muy buenas. También se puede utilizar para estirar las horas de descanso del domingo para arrancar con más pilas la semana. Ya está disponible en el 0-800-37244252367 (eschiclador)

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  10. algo así como "la máquina de los abrazos". pero esto es algo grande, como para guardarlo en la baulaera o en el placard o atrás de la puerta de la habitación. podría pedirse por encargo, y hacerse a medida. la máquina funciona en base a unos grandes brazos (dos palancas recubiertas como si fueran brazos humanos), que se brindan hacia nuestro cuerpo en el momento de activar el aparato. Nos envuelven y se puede manejar la presión que queremos que ejerza sobre nuestro cuerpo. De entre medio de estos "brazos", lo que simularía el pecho de un ser humano, se coloca un dispositivo del que emerja calor. También tendrá colocado un artefacto en ese mismo sitio, que vibre, como latidos de un corazón. Esta opción también se activa especialmente, si se desea sentir esos latidos junto al pecho de uno, en el momento del abrazo.

    ¿Saben qué? ni loca me compro esta máquina. No hay nada que se compare con un abrazo real, sentido y humano.

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  11. - La máquina de la inocencia, así cuando llegamos a adultos y vemos que algo se nos esta escapando, compramos una y volvemos a reirnos, a soñar, a jugar, sobre todo a jugar como niños.

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  12. La máquina de poner pequitas y oyuelos, en las sonrrisas de los niños y las niñas buenas. Sirve también para lustrarles los dientes, peinarles el flequillo y secarles los sueños

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  13. - La máquina super espantapajaros, algo así como un sombrero que espante los de mi loca cabeza y de otras tantas también y unas orejeras superespecialisimas para evitar oir boludeces y diminutos anteojos que succionen lágrimas. Se puede ofrecer como combo o cada elemento por separado, incluidos los pájaros.

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  14. Agrego una maquina.

    "La máquina de las nostalgias" es un almacenador y reproductor de recuerdos. Aunque parezca mentira, esta máquina existe desde hace muchos años. Fue inventada por un tal Morel y abandonada en una isla desierta. "La máquina de las nostalgias" funciona de manera muy parecida a cómo nuestra mente almacena los recuerdos. Puedes grabar todo lo que desees con ella. Despues, al pulsar "Play", la máquina reproduce una copia exacta de las cosas que grabaste: podrás verlas, oirlas, tocarlas olerlas y saborearlas, como si fueran las originales, por el tiempo que desees.Con este magnífico artefacto se debería grabar -pero ya- todo lo más valioso de la naturaleza: mares, bosques, rios, nevados, selvas, manantiales, montañas, cañones, cascadas, ositos panda y otros animales y vejetales, etc. (felizmente no hay límites de almacenamiento). De esta forma, cuando el planeta se vaya al cuerno, podremos volver a aquéllo que una vez tuvimos y no supimos cuidar.

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  16. - Coni, compro tu maquina! Publicala ya en mercado libre. Trataré de hacer la mejor oferta.

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  18. - Una máquina que logre que la palabra SEXO deje de preocuparnos, y la palabra GUERRA, empiece a ocuparnos.

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  19. Pirifunchio: acallador de vanos vociferantes

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  20. Acabo de inventar una màquina de
    renovaciòn de autos usados, que los transforma en flamantes y de carrera, sin desvirtuar la edad de los ocupantes, pues funciona en el tùnel del tiempo correspondiente, sin afectar a los usuarios (aùn no està seguro este tema, por lo cual los hago descender a todos los mayores de 3 años, pues a èstos la vida no los puede afectar aùn)

    Eduardo Kasner, mi papa.

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  21. En tiempos de piquetes y embotellamientos insoportables, inventé el Kit-helicóptero
    Pasen y vean!!! (y si lo quieren comprar, mejor aún!)

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  22. - Una máquina candorosa, sarapiosa y didáctica, que sirva para nada.

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  23. Máquina para generar buena onda. Si estas por pelearte con álguien, a la menor suba en los parámetros de agresión se activa y te transporta molecularmete a un sitio neutro (playa, montaña, castillo. cabaña) y te rodea de cosas que representen buenos momentos, para nivelar el ánimo y luego puedas pensar no solo desde lo malo, sino recordando lo bueno.

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  24. El atrapasoles

    Ya sabemos que en otoño e invierno es más difícil conseguir soles. Por eso, yo guardaría algunos de reserva y los dejaría caer, por ejemplo, en San Martín de los Andes en el mes de la lluvia. O dejaría uno bien grande, colgado en las ventanas de los agobiados oficinistas. También, en una bandejita multicolor, pondría un sol de desayuno para los más enfermos de los internados. Bajaría un sol gigante para los días de mucho frío y ya no nos haría falta ninguna otra calefacción. Y me guardaría uno especial para los días complicados, ésos en los que uno no quisiera ser grande.
    Si me quedara sin ninguno, lo dibujaría en cartón.

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  25. Crearía una máquina que pueda arreglar los sentimientos, algo parecido como mandarlos a la tintorería, de modo que vuelvan “como nuevos” y “sin manchas”.

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  26. Botellones parlantes

    Gigantes y de tapa y contenido especial. Guardan balbuceos, gorjeos y risas de bebés. Pueden encontrarse y escucharse todos los días. No son tóxicos, no lastiman, no son nocivos para la salud. Son originales, afectuosos y expresivos. Alguien está tentado de soltarlos a un micrófono, en medio de una conferencia repleta de teóricos del lenguaje, cuyo idioma suena acartonado, aburrido, formal y muy estructurado. Y obviamente, que casi nadie entiende. Entonces, un oyente muerto de risa dice por lo bajo: somos muchos los que tenemos botellones, somos muchos los que vamos a soltarlos... ¡ya!

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  27. Los "KSI-Humanus", son las maquinas que cuando no estas bien te abrazan, o si queres hablar te escuchan, te acarician o masajean (lo que el usuario indique). Pueden darte mimos en la espalda hasta que te dormís. También tejen, planchan, acompañan. Hasta soñar pueden y aún más, intentan realizar esos sueños.

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  28. Este es el “Fantom Terminator”, un revolucionario extractor de fantasmas que cambiará radicalmente su vida. Aunque su aspecto es un tanto intimidatorio, les aseguro que opera de un modo silencioso y totalmente indoloro. Reconoce y extrae un amplio espectro de fantasmas, ya sea el insoportable recuerdo de aquel penal que el caballero pateó afuera en la final interescolar, o esa abrumadora certeza de la dama a mi derecha de haber fracasado en la vida. No se le resisten los tenaces rumiantes diurnos ni los aterradores espectros nocturnos, el “Fantom Terminator” los extrae en una sola operación. No, señor, no los extermina porque son fantasmas, los almacena en este depósito. Ah, muy buena pregunta; no, no hay ninguna posibilidad de que regresen, porque el depósito es absolutamente inviolable y está hecho con materiales altamente resistentes; porque, como todos sabemos, los fantasmas son muy corrosivos. Qué pasa si después… no se preocupe, caballero, la operación incluye un tratamiento posterior contra el vértigo de “ahora-que-no-los-tengo-los-extraño”.

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  29. Estoy armando una Fábrica de Bombones Especiales, dulces, rellenitos, con formas agradables y aromas deliciosos; que se puedan degustar todos los días sin provocar malestares ni enfermedades; con la textura justa para que morderlos sea un placer; que hablen poco y que traigan su propio set de ropa así no tenemos que ponernos en gastos.

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  30. La máquina rescatadora de asombros:
    Guardaría como un álbum, fotografías de momentos inolvidables.

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  31. La máquina secuestradora de curiosos:


    Los curiosos son esas especies humanas pequeñas que siempre están preguntando todo. Si conseguimos secuestrarlos y meternos en su mundo, ellos nos transplantarían todos sus interrogantes y nosotros permaneceríamos niños por siempre y llenos de curiosidades.

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  32. La máquina de producir silencio:
    Esa que necesitamos justo cuando estamos viajando y a punto de dormirnos, cuando de repente suena un celular con música estridente (aquella que no le gusta a Bea) y el caballero o la dama que atiende empieza a responder el llamado a los gritos, como si su interlocutor fuero hipoacúsico o estuviera solo en medio de la Pampa Seca.

    Misma situación se repite usualmente en la sala de espera del consultorio médico, donde debemos enterarnos de las dolencias,problemas laborales, familiares, amorosos etc. de algún paciente que decide que a todos nos interesa escucharlo.

    Estamos frente a la ventana que da a la calle y nuestro vecino (al que no le permiten hablar dentro de su casa o no quiere que escuchen su conversación) decide que al aire libre y en la vereda de su vecino es el lugar ideal para hablar por teléfono y hacernos enterar de toda su historia, mientras nosotros justamente estamos tratando de poder concentrarnos en el ejercicio que tenemos que escribir para Cruzagramas.

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  33. La máquina
    cambiadora de humor a intolerantes
    (Como yo)

    Sobre todo cuando llueven injusticias.

    Creo que no necesita mucha definición.

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  34. Quisiera inventar la máquina que permitiera decodificar lo que quieren las mujeres, pero en forma silenciosa, prácticamente telepática. Así dejaríamos de escribir miles de libros acerca de ello, ahorraríamos papel, cortaríamos menos árboles, y, fundamentalmente a los hombres nos sería indispensable. Dicha máquina respondería a la insondable e infinita pregunta de "¿Qué quieren las mujeres?". Igualmente, para las mujeres que lean esto, no se trata de un comentario machista, sepan que estamos locos por ustedes, y que son lo más atractivo para un hombre, (salvo excepciones).
    Igualmente compraría varias máquinas de la lista!

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  35. un rascador de espalda! no hay peor cosa que te pique la espalda y que no haya nadie que te ayude a rascarte! no te soluciona la vida pero es práctico y se puede guardar facilmente debajo de la cama
    :P

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  36. Un adaptador de orificios corporales. Nos permite achicar al tamaño de la boca cuando nos ataca una voracidad insaciable y comemos incontrolablemente. Tambien permitirìa agrandar el orificio de salida cuando nos asaltan esas molestas contispaciones. En sìntesis mutar al culin en boca y viceversa.

    Jorge

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  37. La máquina que cura la psicosis A: se llama control remoto de la tele y funciona cuando apretás el botón del OFF

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  38. El semáforo de la verdad tiene la capacidad de captar: el ritmo cardíaco, la transpiración, los gestos, y el tipo de documento que lleva la persona (cédula o DNI). Su sofisticada tecnología lo sitúa entre los aparatos más vanguardistas y funcionales. Por ser similar a un pen drive (en cuanto a tamaño y diseño), es fácil de trasladar y puede utilizarse como llavero o esconderse entre la ropa. Posee un sensor infrarrojo de corto alcance (para evitar interferencias) que debe apuntar hacia la persona que se desea testear.
    Demostración: él dice “te quiero”
    Luz verde: te quiere
    Luz amarilla: te quiere; pero te oculta que además quiere a tu amiga, a tu hermana, a tu vieja, y al calendario Pirelli.
    Luz roja: mentira. No te quiere. Desde que te conoce nunca te pasó bola, pero hoy son las cinco de la mañana y está solo. Vos sos un bagarto y seguro vas a agarrar viaje.

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  39. La Maquina de las lágrimas

    Accionó el convertidor de lágrimas. Las antenas apuntaron a los ojos anegados de su bella novia y el disco comenzó a girar. Incrementó su velocidad… y las lágrimas volaron y penetraron por los extremos de las antenas y aparecieron solidificadas por un orificio del disco y giraron de casillero a casillero produciendo un trino de llamador de ángeles y descendieron por una rampa hasta una bandeja reluciente de plata.
    Él miró las cuatro gemas perfectas, verdes, brillantes.¿Verdes? ¿Por qué verdes? Si hubieran sido diamantes expresarían la transparencia y la solidez del amor. Si hubieran sido rubíes de pasión, tendrían el rojo de la sangre y la brillantez del impulso. Si hubieran sido zafiros sabría del desgarro que significaba la separación. Pero verde…
    ¿ Porque verde…? ¿Esperanza o inmadurez?

    Daniel Uriza.
    http://buscandomipropiavoz.blogspot.com/2009/07/la-maquina-de-las-lagrimas.html

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  40. ¡Felicitaciones! Ud tiene en sus manos el DETECTAMALBICH  versión de Luxe. Por favor lea atentamente este instructivo para el mejor uso de su DETECTAMALBICH.

    DETECTAMALBICH versión de luxe le permite tres modos de uso. Pulse 1, 2 o 3 veces el botón lateral para ajustar el modo de uso, antes de abrocharlo en la solapa de su saco, o pegarlo en su cartera o celular. Puede cambiar entre los tres modos en cualquier momento.

    Modo Publico: (botón en posición 1) enciende una luz naranja intermitente. Eso avisa a su interlocutor que Ud. tiene un DETECTAMALBICH en uso. Especialmente indicado si Ud. es cliente de un negocio, va a una oficina publica, o a la inversa,  tiene que lidiar con publico en general. El mal bicho sabrá que es detectado rápidamente y no le provocara escenas de mal trato, abuso, quejas ridículas o improcedentes.

    Modo Privado: (botón en posición 2) no tiene luces y acciona un discreto vibrador que es solo detectado por Ud. Ideal si tiene una situación social trascendente, como reuniones de negocios, fiestas o encuentros sociales. Le permite interactuar segun Ud. lo considere sin generar roces o disgustos innecesarios.

    Modo Intimo: (botón en posición 3) no le advierte a Ud. que se encuentra ante un mal bicho y sólo lo guarda en memoria. Indicado si Ud es un romántico incurable, y ante una nueva relación no quiere enterarse de esta característica en el objeto de su pasión. Luego, si la persona lo desengaña, no entristezca: baje la memoria del  DETECTAMALBICH a la computadora, y si la persona era un mal bicho,¡Ud. no se sentirá culpable!.

    Atención: recuerde que debe revisar periódicamente el estado de la batería de su DETECTAMALBICH. Cuenta con una garantía de 1 año contra mal funcionamiento. Disfrute su DETECTAMALBICH, pero no lo deje al alcance de niños menores de 3 años. Pueden tragarlo inadvertidamente.

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  41. LA MAQUINA TENDEDORA
    No; Pedro no era perezoso. Lo único que le molestaba de su rutina era tender la cama al levantarse. Ideó una máquina simple que lo hiciera por él. Era un caño firmemente adosado a la pared detrás de su cama. De él pendían cuatro brazo y dos manos articuladas. Su entrada en funcionamiento estaba sincronizada con el reloj. A las ocho de la mañana sonaría la alarma. Pedro se levantaría rápidamente. Un minuto después la máquina desplegaría sus tentáculos según lo programado. Ella tendería la cama como a Pedro le gustaba: el cobertor haciendo un paquete rígido con las almohadas y el colchón.
    La estrenó un lunes. Ese día y los cuatro siguientes funcionó a la perfección. El sábado, Pedro salió de juerga y volvió de madrugada. El despertador sonó a las ocho de la mañana. Transcurrió un minuto. Pedro no despertó. La máquina se accionó.

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  42. FATKILLER


    La culpa fue del “Fatkiller”. Sí, mujer, esa máquina de nombre tan raro que anunciaban por la tele. ¿No te acuerdas que nos bombardearon a publicidad? Que si fatkiller por aquí, que si fatkiller por allá, que sólo tenías que apretar un botoncito y listo. ¿Te imaginas? Sólo apretar un botoncito y las calorías de lo que ibas a comer se reducían al diez por ciento. Yo no me lo podía creer. Pero funcionó, al principio funcionó. ¡Qué fiesta! Me puse morada de chocolate con churros. Y milanesa con huevo frito y patatas fritas, muchas muchas patatas fritas con katchup, a todas horas. Ni veas lo ricas que son para el desayuno. Bueno, no te cuento más para no aburrirte, pero fue la gloria, Manoli, la gloria. Encima, cuánto más comía, más adelgazaba, y yo dale que comprarme pantalones y ropa bien ajustada. Claro que mi Paco no hacía más que protestar, porque, según él, ya no tiene por donde agarrarme. Tú sabes que siempre le gustaron las mujeres macizas.
    Pero, chica, mi gozo en un pozo. De repente empecé a engordar otra vez y a engordar y a engordar. Yo, por las dudas, le daba dos veces al botoncito, a ver si así la cosa mejoraba. Pero ni por esas. Así que fui a la tienda donde lo compré y se lo expliqué al vendedor. ¿Y sabes lo que me dijo?: “La letra pequeña, señora. Usted debería haber mirado la letra pequeña”. ¿Te lo puedes creer? ¡El muy imbécil! Ahora que estoy hecha una foca, me viene con lo de la letra pequeña. Encima me miró con cara de asco, agarró el prospecto de mi fatkiller y me leyó en voz alta: “Atención: Pasado un mes, esta máquina deberá recargarse. De lo contrario, producirá el efecto contrario y las calorías se multiplicarán en lugar de dividirse”.

    CRISTINA

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  43. DIANA H. (del tcl 31)14 jul. 2009 18:30:00

    URGENTE VENDO O PERMUTO
    Sombrero reciclador de ideas. Apto para escritores, artistas plásticos, músicos y docentes. Contadores de chistes y políticos honestos también podrían lograr maravillas con él.
    Buen estado: aproximadamente quince años de uso (último dueño), pero ni se notan.
    Reversible: piel de tigre y auténtica seda de gusanos (ambos de criadero), para usar según la estación.
    Funcionamiento garantizado por veinticuatro meses a partir de la fecha de compra (siempre que el delicado mecanismo no sea forzado a trabajar en cabeza de modelo, vedette o estrella de fútbol precoz). Manual de instrucciones en todos los idiomas, incluidos varios dialectos inuit. Origen sospechado: alguna montaña de la India o fábrica china.
    Precio a convenir. Acepto canje con opciones varias: monoambiente, altillo o casa de árbol (preferentemente sin roedores, ventana imprescindible); bici playera y monopatín; sillón masajeador o reposera plegable de lona; armónica o guitarra criolla; radio a transistores, walkman o MP4; colchón y parrilla eléctrica; estufa a leña y/o leña; colección de discos de vinilo; calidoscopio; jaula de aves sin puerta. Escucho ofertas.
    En caso de no quedar satisfecho con la performance de este magnífico elemento, imposible recuperar objetos o dinero (asuma usted su falta de talento y ponga el sombrero en venta).
    DIANA H.

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  44. CRISTALIZADOR DE SUEÑOS

    ¿Desencanto amoroso? ¿Desecharon su currículum? ¿Un viaje frustrado? ¡Deje de sufrir! Mediante éste innovador producto, ¡usted puede cristalizar sus sueños rotos!

    Tres versiones:

    Sensitive: Para conquistar a la mujer u hombre de sus sueños. Activar el cristalizador en presencia de la persona apropiada(1). El equipo genera un campo electromagnético alrededor de las personas involucradas. Ambos sujetos sintonizarán la misma frecuencia de onda epidérmica. Si acaso le faltaran palabras para seducir a su amor, potencie su locuacidad mediante el dispositivo opcional IP (Inspiración Poética).

    Ejecutive: Envíe vía e-mail su C.V. con el cristalizador de sueños en un archivo adjunto. Nuestro dispositivo se encargará de encontrar su lugar en la empresa por usted elegida y colocará sus datos siempre en primer lugar(2).

    Business: Para concretar su sueño inmobiliario o automotor, o bien para realizar el viaje anhelado. El cristalizador de sueños lo contactará con aquellas personas que por causa de fuerza mayor se vieran obligadas a ofrecer estos bienes a mitad de precio.

    Alquiler y venta en las mejores cristalerías.
    Ante cualquier duda consulte a su psiquiatra soñado.


    (1)La firma no se responsabiliza por el uso inadecuado del producto.
    (2)No se garantizan puestos gerenciales.

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